Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендрёж!

Второе пришествие Христа...
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста - вы меня не узнаёте?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Нет, молодой человек - ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше...
Панк, долго всматриваясь, потом подозрительно:
- Ну-ка, ну-ка, сделай руки в стороны...

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите дядя, нужно было учиться играть на флейте!

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите дядя, нужно было учиться играть на флейте!

Гараж. Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит басист, ставит на усилок бyтылкy водки.
Все емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?!
Басист: - Hет, на пьянкy с гитаpой!

Идёт Илья Лагутенко по столице, ищет девушку для нового клипа. Не то, опять не то... Вот! Она! Фигура, волосы - всё идеально. Подходит поближе, заглядывает в лицо:
- Блин, опять на Преснякова напоролся!

Чем отличается русский рэп от американского?
Русские рэпперы поют про то, как им всем ***во,
а американские - про то как им о***нно.

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

- Миша, не смей больше ходить на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал!

После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило - следующий концерт Земфира проведёт без зрителей

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Вы можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у ОКНА"

Шли два рэпера - один в шапке, другой тоже по морде получит!!

Борьке Моисееву предложили спеть суперхит группы Тату и он спел:
- Я сошёл с ума, мне нужна она!!?!!?

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

Встречаются два студента в консерватории. Один другому:
-Слышь, ты задание выполнил, пьесу написал?
-Да, а ты?
-Никак не получается! Что же делать? Меня выгонят!!!
-Спокойно. Возьми знаменитую фугу твоего преподавателя и перепиши её наоборот, начиная с последней ноты...
-Пробовал уже. Вальс Шуберта получается!!!!

Сходит Металлика в Киеве с трапа, а их по традищии встречают хлебом-солью. Солист подходит к солонке, зажимает ноздрю, и втягивает носом соль. Потом зажимает другую ноздрю и снова втягивает. С прибалдевшими глазами:
- Нее, пацаны, нас так внатуре нигде еще не встречали!

Выходит Nightwish на сцену.
Внизу стоят кубинцы и орут: "Мельница! Мельница! Мельница!!!"
Nightwish: "No! We are not Melnitsa, we are Nightwish!"
А кубинцы опять своё: "Мельница! Мельница! Мельница!!!"
Nightwish опять: "No! We are not Melnitsa!!!"
У кубинцев всё таже реакция.
Тарья Турунен: "Ok! Богииииняяя Иштааааррр!!!"

Идёт урок музыки. Вызывают Вовочку, спрашивают, каких композиторов знаешь? Тот другу делает знаки, помогай, мол! Друг вырвал лист из тетради.
Вовочка: Лист!
Учительница: Хорошо, дальше.
Друг взял учебник, по парте - бах!
Вовочка: Бах!
Учительница: Так, ещё кого знаешь?
Вовочка: Членников!
Учительница: Не Членников, а Хренников! А ты, Петров, убери подсказку!

Идёт подготовка к большому концерту. Все готовы, только первой скрипки нигде нет. Дирижёр в ярости - где первая скрипка?! Отвечают - в туалете, онанирует (sorry!). Дирижёр врывается в туалет, видит, действительно, первая скрипка сидит, онанирует (sorry!). Дирижёр, возмущённо:
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Мягче кисть!

Приходит начинающий музыкант в магазин.Смотрит,на прилавке стоят банки,а на них бирки:"Мозги вокалиста 100 гр-100 руб",""Мозги соло-гитариста 100 гр-500 руб","Мозги клавишника 100 гр -1000 руб","Мозги бас-гитариста 100 гр-1000$".
Покупатель подходит к продавцу,спрашивает:
-А почему для у за 100 гр мозгов бас-гитариста такая цена высокая?
-А сколько надо бас-гитаристов,чтобы 100 гр набрать?

Захотел как то вокалист крутым стать, говорит своему гитаристу:
- Слышь, ты такой крутой, я тоже хочу, только не зняю, что делать надо, подскажи...
Тот отвечает:
- Значит так: идёшь и покупаешь самую офигенную гитару - ибанез или страт, к ней - самый мощный усилок, чтоб не унести было, затем примочку самую крутую, и ты - мегазвезда!
Приходит вокалист в магазин и говорит:
- Мне эта, гитару бы охрененную, примочку драйвовую и усилок, чтоб не унести было...
- Я бы рада, молодой человек, но знаете...это РЫБНЫЙ магазин!!!!

Вопрос: сколько раз в песнях "Мельницы" упомянается трава?
Ответ: n-ное количество раз, плюс скандинавский косяк.

В 1997 г. были открыты еще две фирмы "Мельница", вошедшие в группу. С их открытием группа начинает осваивать рынок замороженных полуфабрикатов.

Парк. Ночь, стоит туман, ничего не видно. Чус возвращается домой. Вдруг в тумане возникает силуэт лошади.
"Ночная Кобыла"- с ужасом думает Чус, он ускоряет шаг, но силуэт приближается..
- Здраствуй, Чус!
- З-з-здрас-ствуй, Ночная Кобыла.. Как ваше здоровье?
- Спасибо, не жалуюсь - ответила Кобыла - А куда ты идешь, Чус?
- Я иду домой - сказал Чус
- Может, тебе дать денег на такси?
- Спасибо, Кобыла, но я дойду так.. - Ну до свидания, Чус
- До свидания, Ночная Кобыла..
Чус повернулся и зашагал прочь. А позади него еще долго раздавался цокот копыт конного патруля

Первое января. Группа Мельница просыпаается.
- Эээ...а что такое "Слезами ронять монистовый звон" ?!
- Ааа... где ты это прочитала, Хелависа?
- Я это написала!!

Интервью с Чусом:
- Вот у вас песни есть о смерти, битвах, разлуке, печали, довольно мрачные попадаются.. Чем это навеяно?
- Нуу...не знаю...у нас вокалистка тексты пишет - она замужем...

Приходит вокалист на прослушивание, там металлисты рубают. Он им говорит, типа я на прослушивание пришёл, давайте слушайте.
поёт: "Джейн, моя милая Джейн!"
Парни не могут подстроится. Ну не рубает он. Так повторяется несколько раз. После этого один гитарист говорит вокалисту: "Слушай, давай одну вещь попробуем, выкладывай хозяйство на стол..."
Тот выложил, а гитарист со всей дури стулом по нему фигачит.
Вокалист визжит: "Б*я-я-я-я-я-я-я-я!!!!!!!!!!"
("ЭТО ТО, ЧТО НУЖНО!!!")
все рубают...