Хормейстер:
- Сидоров, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии,
заигрывает с хористками !... И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции.

- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..

- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей !
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты ?
- Да, почти все раскупили !
- Неужели ? Тогда дайте и мне билет !

Объявление в кассе музыкального театра:
НА КОНЦЕРТ ЛАУРЕАТА МНОГИХ КОНКУРСОВ, ЕДИНСТВЕННОГО В ЧУВАШИИ КАМЕРНОГО
ХОРА ПОД РУКОВОДСТВОМ ЗАСЛУЖЕННОГО РАБОТНИКА КУЛЬТУРЫ РЕСПУБЛИКИ Васи
Пупкина НА СЕГОДНЯ :
Б И Л Е Т - П Р О Д А Н !

Молодая супруга:
- Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви !
- Ты совершенно права, моя дорогая ! Вот только сбегаю быстро на репетицию.

Опять, черт побери, альты не выучили свои партии, - подумал хормейстер.
- Снова придирается - подумали альты.

Начинающий хорист приходит домой после первой репетиции.
- Ну, как там в хоре, понравилось ?
- Очень все хорошо, только руководительница больно религиозная.
- Неужели с крестом ходит ?
- Это бы еще ничего. А то ведь как я начинал петь, она закатывала к небу глаза и повторяла: "Боже
мой ! Боже мой !"

Хормейстер спрашивает у баса:
- Вы курите ?
- Нет ! - гордо заявляет он.
- Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили.

Разговаривают два старых врача :
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а
недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО
МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!

-А ты на каких инструментах можешь играть?
-На многих,разве все перечислишь.
-А на флейте?
-Нет,карты опрокидываются.

Разговаривают двое приятелей:
-Я вчера смотрел "Спартак" в Большом.
-А с кем он играл?

Петух подал заявление в музыкальное училище.
-Зачем тебе учиться?-спросил соловей,ты и так хорошо поёшь.
-Я знаю-ответил петух,-но курицы требуют диплома.

На выпускном экзамене вокалиста спросили:кто такой Евгений Онегин?
-Баритон,-ответил певец.

Вовочка,говорит учитель пения,-разбуди своего соседа.
-А почему я? Ведь это вы его усыпили.
Почему петух всю жизнь поёт?-Потому что у него много жён и ни одной тёщи.

Возвращается сын из школы.Отец осматривает его дневник:
арифметика-2,русский-2,физкультура-2,пение-5
-Ах,ты негодник! Так ты ещё и поёшь!

Во время беседы с кинозвездой журналист спросил:
-Любите ли вы Брамса?
-Я его люблю,но лучше напишите,что мы просто друзья.

Вы только что бросали в певца гнилые яблоки,а теперь ему аплодируете?
-Я хочу, чтобы он вышел поклониться,у меня остались ещё два яблока.

-Папа, почему ты всегда стоишь у окна,когда я пою?
-Потому что не хочу,чтобы люди думали,будто я тебя бью.

Дирижёр обращается к композитору:
-Маэстро!Тут у вас стоит ре-бемоль, а у Чайковского в этом месте-ре бекар!
-Как играть.
-Играйте пианиссимо.

-Говорят,что судья сколотил огромное состояние благодаря урокам пения,которые берёт его дочь.
-Каким образом?
-Он скупил за бесценок все соседние дома.

-Вы хотите обучать сына музыке?Но у него же нет слуха!-говорит педагог даме.
-Мой ребёнок должен играть,а не слушать музыку.

Дама в ложе оперного театра,обращается к своему соседу:
-Я,кажется,уже слушала эту оперу-мне страшно знакомы декорации.

-Ты,наверное,перестал меня любить.Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки...
-Дорогая,но с тех пор,как мы продали пианино,в этом нет необходимости.

На одном из представлений "Демона" Рубинштейна, певец никак не мог вспомнить начало арии.Суфлёр из будки шепчет ему:"На воздушном океане,
на воздушном океане!"

-Что ты мне слова диктуешь,-закричал рассерженный солист.-Ты мне мотив напомни!

Беседуют два "новых русских".
- Кто такие Бах и Вивальди?,-спрашивает один другого.
- А,это мужики,которые музыку для "мобильников" сочиняют...